`| Из самой бездны...
...доносится пение птиц.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`| Из самой бездны...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


`| Каждую ночь я вырезал у себя сердце, а к утру оно вырастало заново. королева теней. 

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­


Прежде чем завязывать общение, несколько раз подумай.



Я не умею делать вид.
Либо вы мне нравитесь, либо нет.
23 года. Телец. Наполеон.
Зови меня "Силь"










- Copyright © 2016-20?? Beon -
- Когда не станет последнего левиафана, на мир опустится тьма -


понедельник, 12 ноября 2018 г.
`| А я пойду дальше, по звездным океанам... королева теней. 09:34:20

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Приглашаю поучаствовать в большом обмене книгами.
Вы можете находиться где угодно, в любой точке мира. Все, что нужно сделать, это купить свою любимую книгу (только одну!) и отправить ее незнакомцу (я направлю вам информацию о незнакомце в личном сообщении). Вы получите приблизительно 36 книг (это максимум, и не спрашивайте меня почему, это секрет) для себя лично. Это будут любимые книги незнакомых вам людей со всего мира! Если вам интересно участие, напишите в комментариях слово In, и я отправлю вам подробности в личные сообщения.


Эта цепочка гуляет по Вконтакте, но я решила, что свою часть звена постараюсь направить дальше.
суббота, 3 ноября 2018 г.
`| Царица — иль, может быть, только печальный ребенок, она наклонялась над сонно-вздыхающим морем... королева теней. 02:15:47

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Мои корабли - это пепел разбитых жемчужин.
Они стоят в океане, где тысячи милей до дна.
Твои корабли - расшумевшее море,
И им не страшны и штормов глубина.

Синопская битва. Огонь. Наводненье.
Мой порт затопила большая волна.


­­ ­­ ­­


Мысли как птицы, вырываются из груди, рифмами. Им тесно в голове. Они мешают спать.
Это совсем не сладко, это больно, настолько, что хочется кричать. Как замкнутый круг, постоянный бег.
Так неуютно впервые бежать прочь.
Это действительно непривычно, совершенно по-новому, и это действительно заставляет меня дрожать от страха. Куда я иду?
Твоя команда не берет пленных, а мне остается стоять и улыбаться, делать вид что "все в порядке", отворачивать взгляд. Похоже на пытку, с сладким привкусом корицы и металлическим запахом. Отпусти мои нитки, прошу, отпусти. Я не хочу плести такое полотно судьбы.
Это какая-то дикая игра, мне, она кажется не по вкусу.
Но если подумать...
А когда мы нашли именно эту дорогу? Простая но злая шутка судьбы? Иль может быть я, заплутала в пути?
Если был бы мой выбор, я бы, наверно, повернула б обратно... Но у меня, похоже кто-то забыл спросить.


Но ночью шторм подойдет к концу и о нем едва-ли хоть кто-то вспомнит. Утром по дикому морю снова пойдут корабли, и голодные чайки заполнят строки. Мы разойдемся по разным проливам, не обернувшись до нового шторма. Я снова буду улыбаться, я снова буду шутить. А ты...
Твои корабли слишком близко подходят к порту.
Но я знаю. Я все прекрасно знаю. Я выстою и это сражение.




Можно и не пытаться понять.
Все сказано только между строк.
Бессонница страшная сила. Особенно когда она пытается вывернуть душу.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 29 октября 2018 г.
королева теней. 11:19:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 22 октября 2018 г.
`| Этот вампир рискнет подойти к расстроенной и влюбленной барышне? (с) королева теней. 19:24:19

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Наконец, график "Почему бы не поработать недельки полторы без выходных", подошел к концу. И завершился этот марафон " не умереть за 10 дней" буквально сегодня, с окончанием Фестиваля настольных и ролевых игр, где ваш скромный(нет) слуга (нет) был одним из мастеров. По традиции, я конечно-же согласилась ( как и в прошлом году), но подготовка к нему была обширнее и тяжелее, потому что время идет и контент я хочу так же улучшать. В том числе и визуальный, разумеется.

­­ ­­ ­­ ­­
Если говорить о самом проводимом ван-шоте, то все, на мой взгляд прошло двояко. Игроки остались в целом довольны ( и большая часть объявила о желании продолжить игру в сеттинге), но вот я своей работой оказалась недовольна по ряду причин:
-Пришлось срезать боевые сцены, из за ограничения по времени на шот.
-Я забыла мат, а без мата проводить боевые сцены - не самая простая задача.
-Из за того же ограничения по времени и моего понимания "распределения оного", я не смогла в полной (!) мере передать игрокам все отчаяние сюжета. Они, конечно же, сказали об обратном, но понимание того что " было бы больше времени - вышло бы более полноценно" вставляет в колеса мечи.
Но, видеть счастливые и радостные лица - лучшая награда. Серьезно, сколько бы лет не проходило, ( а их не мало, в мире ролевок я с далеких годов и юности), нет ничего лучше, видеть эти довольные лица, вопросы, замечать интерес в глубине чужих глаз. В целом то, "работа" тут не на славу, принятие и величие а на возможность заниматься любимым делом и развивать ролевое движение в массы.
Из забавного, у трех игроков ( из пяти) теперь есть мои автографы с пожеланиями и отметками в стиле " Лучший интриган игры".
­­
Ну и по классике, фотка меня самой. Вообще их много, но по иронии судьбы лучшая - именно эта, где я уже после фестиваля валяюсь на столе.
( а я конечно же не хочу показывать те, где лицо у меня как у обкуренного бегемота)
комментировать 3 комментария
пятница, 19 октября 2018 г.
`| Подними мои крылья, разожги мое пламя королева теней. 13:26:40

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­

Время буквально прижимает к стенке и как заправский гопник спрашивает: "А кто это у нас тут ни черта не успевает, кто это тут глазками хлопает?", и остается только стараться успеть чуть больше, чем планировалось. Можно буквально начинать шутить на тему: "А у кого через два дня фестиваль, а у него ничего не готово?" ; "А кто это у нас испортил целый лист Евы?"; "А кто прегенов не прописал еще?"; "А кто не купил рамки и не распечатал листы, а?"

Ирония в том, что сегодня и заниматься этим некогда. На работе сегодня до часу - двух ночи ( в лучшем из случаев), а завтра последний день "до" фестиваля, в который придется успевать все то, что я распределяла на всю неделю. Просто потому что из всего запланированного, я только кое-как закончила с оформлением. А это, лишь верхушка айсберга, основы проделываемой работы, если быть точнее. Но справедливости ради стоит отметить только то, что часть времени ушло на "101 переделывание визитки". Я почти на полной мере ощутила вкус непонимания и тупика между заказчиком и исполнителем в виде меня. Особенной темы стоит несвоевременные просьбы "переделать", не сразу скопом, а поочередно с интервалами в сутки-двое-трое, заставляя меня в срочном порядке отодвигать все планы в стороны и заниматься спид-ран перелопачиванием всей работы.
Но в основном конечно же, не успеваю лично я.
Дом горит.
Поезд уехал.
Последний вагон взорвали шахиды.
Надо выпить кофе, пока и его не свиснули.
Но вообще я делаю вид что все под контролем и я никуда не спешу.
Словно лицо покусали пчелы-бэтмены.
<---Один золотой глобус, этой леди! Срочно.
Осталось не орать в душе.

комментировать 1 комментарий
понедельник, 15 октября 2018 г.
`| Разваливается тело, но крепнет душа королева теней. 11:23:16

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Достаточно неожиданно проходит сегодняшний день. Неожиданно тремор схватил левую руку и теперь она живет совершенно своей, независящей от меня жизнью. Ее колбасит как от электрического заряда, ничего не могу удержать в ней. Все предметы быта, бутылка воды и пр - рискуют выскочить из рук. К счастью, в большую часть времени тремор легкий, визуально незаметный ( пока я в руки не возьму что нибудь), но бывают и "приступами", когда рука лежащая на столе вновь охватывается "демонической силой" и все начинается снова.
Не могу сказать что это больно, нет. Как таковой боли совершенно нет, только неудобство.
А еще странное чувство в руке, которое даже мне сложно описать словами. Оно присутствует всегда. Как напряжение, вернее что-то отдаленно похожее. Мне кажется что оно может быть даже болезненным, как защемление нерва, но мне пока везет.

Наверно, мне стоило бы испугаться этого.
Но взамен я отношусь к этому как к какой то смешной или забавной ситуации.
Разве что самое большое неудобство - это то, что пальцы левой руки плохо слушаются. С перебоями какими-то.
Хмм..Интересно, а почему только левая?
комментировать 30 комментариев
воскресенье, 14 октября 2018 г.
`| Доктор смотрел на Алису и не понимал, стоило ему заказывать место в психушке на одного, или... королева теней. 01:07:53

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­

Мозг - удивительная вещь. Я часто замечаю, что даже в состоянии покоя, он проводит огромные мыслительные "вычисления", а мое "думать не о чем" - вообще страшная, пугающая штука даже для меня. Но в три часа ночи, как и многих, мой мозг буквально вытряхивает все мое внимание в требовании СЕЙЧАС ЖЕ узнать информацию по какому-то пустяку, увиденному мимолетно.
В этот раз, исключений не было. Силь закончила работу к фестивалю, Силь оформила визитную карту для работы в нескольких вариантов. Время три часа ночи, время закрыть глазоньки и прилечь спать. Только вот взамен привычным : "А вот здесь, год назад я должна была нахамить ей, почему я терпела..." или "Надо было ответить вот так, тогда бы..", взамен каким-то стратегическим выкладкам из серии : "За неделю надо делать такие-то вещи. Как сделать их максимально быстро и не умереть" мой мозг выдал следующее:
"Суррогатный Секс-партнер в США получает больше 600.тыс."
И понеслось.
Мозг начал бить тревогу, вспомнились обрывки информации, которую я кажется находила случайно, и потребовал срочно узнать и про группу защитников прав этой профессии, и условия обслуживания, и кто вообще это придумал. Теперь я настоящий профи по этой теме, только вот.. нахренашеньки мне это все сдалось - непонятно. Мозг получив свою долю "свежей крови" довольно вернулся в состояние покоя. А я вот "развидеть" уже не могу.

О, Великий отец Ужаса, надеюсь мне не приснятся приключения суррогатных секс-партнеров.
пятница, 5 октября 2018 г.
`| Ты понесешь с собой повсюду... королева теней. 14:01:23

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

"Привет. Нам нужно встретится, я больше не могу держать это в себе"

­­

Я смотрела на вечереющий город, не в силах справится с волнением, поступающим к горлу. В голове было пусто, а ладони просто сжимались в кулаки. Тогда я задавалась вопросом... что могло произойти, кто мог навредить, и что я могла сделать для своего друга? Люди, беснующиеся в неприятном, забитом автобусе казались какими-то далекими и несуществующими. Как тени, брошенные солнечным светом. Ни лиц. Ни запаха. Ни голоса.
Я слушала ее, внимательно вглядываясь в чистое, по-домашнему расслабленное лицо. Руку холодил желтоватый стакан с коньяком. Мне хотелось тихо улыбаться, глядя на окрашенное золотом стекло... Прошло столько лет, а эти цвета все еще остаются каким-то символом надежды. Надежды на... Отказаться от такого простого символа не кажется сложным, но оказывается невероятно болезненным, оттягивая душу вниз огромным грузом. Нам никуда не деться от тени своих желаний. Занятно.. многие бегут от них, прячут, убивают, а мы олицетворяем их, лелеем и притягиваем к себе. Когда мы изменились, когда наша дружба так изменила нас?
Я слушала ее тихо и спокойно, стараясь все выслушать, наводить вопросами на глубинные мысли а порой и отвлекая на что-то несущественное. Вроде хобби и забавных историй, пытаясь выманить из грусти улыбку, как напоминание, что в жизни есть и хорошие моменты. Я слушала ее, говоря с ней. Показывая, как умею, что я буду с ней и приму любое ее решение, как друг. И так мы проговорили до самой ночи, то вспоминая, то делясь сомнениями и страхами. Говорили, наверно обо всем.
А я все яснее понимала одну простую вещь. Некоторые "моменты" ощутимо отражались в нашей дружбе и жизни, как цветные элементы типа желтого-фиолетового­-красного, и назад дороги уже нет. Я делала в своей жизни на этот счет разные выводы, то падая то снова поднимаясь... Но я не могу предложить эти выводы своей подруге, зная, что наши жизни оставались абсолютно разными. Я могу лишь протянуть ей руку помощи и предложить свою защиту, во время выпадающих на ее долю испытаний.

В воздухе все равно остались оттенки невысказанных вопросов, как мне казалось.
Что-то оставалось за кадром.

Я хотела сказать лишь ей, что то вроде: "Просто мы не такие, как они", но не смогла проронить ни слова.
Вызывала лифт я лишь с надеждой о том, что я смогла облегчить ее ношу.
И ночной город встречал меня лишь с такими-же вопросами. Что еще я могу сделать, для своего друга?

Не забывай, пожалуйста, что даже если весь мир ополчится против тебя, я навсегда останусь на стороне друга.
воскресенье, 23 сентября 2018 г.
`| Я закопалась в книги, вспомнив о том, с чего все начиналось королева теней. 19:23:46

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­­­ ­­


Вот и закончилась наконец вечная беготня с фестивалем. А значит пора немного уделить время итогам последнего времени. Впечатление осталось крайне двоякое. С одной стороны все прошло более " масштабно" чем в прошлом году, но вместе с тем создалось впечатление того, что все было недоделано. Работы за сценой было много, но помимо прочего я отвечала в этот раз не за одну зону фестиваля а сразу за три. Повышенная ответственность на самом деле мотивирует меня гораздо лучше. Можно сказать что это повышение.
Более уверенной рукой начала доделывать книгу игрока, упоминая и редактируя все аспекты. Бета-Тестеры сказали что заметно улучшилось качество сессий, появилась глубина, ощущение "законченности". Осталось продумать момент мотивации игроков помимо стандартных или применить уже на них новую систему. Хотя вероятнее всего отложу на октябрьский фестиваль ролевых и настолок, на котором я учавствую как мастер. Помимо этого меня опять же замотивировал совет выложить в общий доступ статью о современном книгопечатания узконаправленных жанров и раскрытие проблемных сторон некоторых хайповых тем. Ну или "Почему пора бить тревогу" в некоторых книгах. Возможно возьмусь за статью о ролевых, тема оказалась актуальной и появились заинтересованные люди в этом, как и возможные напарники.

Можно еще сказать: "Городской игре быть". Уже почти сто процентная гарантия ее существования имеется, как и основные наработки сюжета, главенствующих линий повествований и квестов. В первую очередь обнаружилась проблема "боя", которую не хотелось бы усложнять, но оставить динамичной и интересной, а так же отсутствие игромехов. Их понадобится гораздо больше, чем я планировала изначально.
Зато команда оргов расширилась и теперь нас 4(!!!). Четверо это не двое, а значит прогресс идет, пусть и несколько медлительнее обычного.

Ну и для тех кто был в курсе, эксперимент прошел удачно. Рост продуктивности при мотивации, внимании других людей и их интереса возрастает многократно. Как и уровень выполняемых работ. Да и в целом в этом плане все проходит просто замечательно. Иногда я конечно погружаюсь в тяжелые воспоминания и сожаления, но это не занимает в моей жизни такую большую роль, я концентрируюсь на тех, кому я нужна. А это все таки достаточный прогресс последнего времени.

Боюсь " сглазить", но кажется, все налаживается.

комментировать 4 комментария
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
королева теней. 20:09:12
Запись только для меня.
суббота, 1 сентября 2018 г.
`| Если соломенку протянул, то и руки не отпускай. королева теней. 00:42:57

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

все всегда удивлялись, почему это я ненавижу лето. Наверно я и могла бы его любить, живи я где-нибудь не здесь, где нибудь далеко от аллергии. Аллергия всегда добивала меня летом. но в этот раз она решила сплясать румбу на моем иммунитете. Как итог - я почти все лето в состоянии " дайте мне умереть".

­­­­ ­­


Но сейчас все немножко.. по другому. Все чаще я говорю что: "все хорошо", а ночью схожу с ума от невыносимой боли. Грудную клетку будто выворачивает наизнанку, я цепляюсь в подушку до белизны костяшек. Вокруг аллергии змеей оплелась какая-то болезнь, буквально добивая остатки силы воли. Хочется уже просто приползти куда-нибудь и послушать "сказку". Именно такого уровня, детского, наивного. Когда ты прячешься за мать и тебя кажется что ты в настоящей крепости, крепости которую не взять. Но все мы знает что в моей истории все совсем по другому.

я сижу, сипло вдыхая кислород. Передо мной уже все возможные лекарства, которые я могла достать. Мои руки трясутся то ли от нервов, то ли от усталости. Я почти не могу спать. Грудная клетка изнывает от боли и мне кажется что либо я выплюну все внутренности при кашле, либо сломаю себе ребра. Лекарства почти не помогают.
Впрочем, я же и работаю все это время... Вот уж правда, сама уже не понимаю, как я ще в состоянии делать и то и сё.
Не знаю, дадут ли больничный,я так в августе пропустила много времени.
Серьезно задумываюсь потратить последние деньги на врача.
Я не знаю что меня убьет в итоге. голод. болезнь.
утрирую конечно.
но все равно слишком хреново.
пятница, 24 августа 2018 г.
`| Переворачивая страницы королева теней. 09:33:52

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­


Дела все еще берут измором. Из за постоянной занятости ( то суд, то болезнь, то приступ астмы) не успеваю толком по переделать весь этот ком за моей спиной. Зато отчетливо смогла разглядеть людей, которые общаются ради выгоды. Крис очень быстро забила колокола и попыталась на работе занять мое место, подмазываясь к директору. Было неприятно, хотя я не удивилась. Где-то в подсознании я уже знала в чем цена такой предлагаемой "дружбы".

Выкидывать таких людей из жизни приятно.

привычка думать о "ком-то", раворачивается упавшей самооценкой. Морально для себя приняла один простой момент. Выкидывать из жизни людей, которые только потребляют и отношения с которыми несут за собой сложности. В жизни и без того достаточно внезапностей что бы бегать за кем то, пытаясь угодить и порадовать. Я не могу постоянно думать о человеке, который даже изредка не вспоминает меня.

Без людей тяжело. Но с такими людьми еще тяжелее.

Первичное сожаление прошло. В какой-то момент я вырвала себе часть сердца, но сейчас понимаю от того разбитого и истерзанного куска мяса почти ничего не осталось. Наверняка я буду вспоминать с улыбкой хорошие моменты и даже скучать. Но иногда, вероятнее всего мы должны двигаться дальше, оставляя прошлое. В этом суть хороших воспоминаний, в этом суть опыта и взросления.

Я всегда буду помнить.

Сегодня ночью, вот прямо с работы в 2 или 5 утра выдвигаюсь на море. Давно не совершала такие маленькие "безумства" для себя а не для кого-то. Вернусь скорее всего ранним утром понедельника. Номер. Ночь. Море. Вместе с этими мыслями приходит вдохновение.

Я всегда любила море, с детства разговаривая с его ночными волнами.

Следующий отпуск уеду на Урал скорее всего. по крайней мере такое предложение есть и я склоняюсь к тому, что бы его принять. Это конечно не всякие заграницы на которые обычно ездят россияне, но тоже не плохо. Посмотрю Екатеринбург. Даже деньги за малым почти собраны на перелет туда-обратно. Все конечно может изменится, как это часто бывало, но приятно знать что хоть какие то планы на жизнь появились, вопреки обычному гребению против течения.

Я не о чем не жалею.
комментировать 4 комментария
суббота, 4 августа 2018 г.
`| Не работайте дети до износа королева теней. 21:53:36

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­

Организм сказал "Привет Бич", и та болезнь что уже маячила перед моим носом углядела выходной и рухнула на меня, повалив на земь. Весь день лежу. В состоянии делать лишь небольшие перерывы по пол часа - но потом неизменно снова лежать.

Я всегда говорю что пройдет само. А сейчас я понимаю - нехера не пройдет.Мой организм отказывается бороться с заразой. Он истощен. Последние дни он работал на износ и в первый же "выходной" отключил всю защиту и сенсоры. Теперь я на таблетках. Но мне все еще плохо. Весь день.


а еще страшно. потому что стены давят. потому что мне не с кем говорить.
потому что один в поле воин погибает один.
комментировать 4 комментария
понедельник, 30 июля 2018 г.
`| А над головою пожары королева теней. 09:32:50

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­


Немного последних новостей, превратившие то ли месяц, то ли просто последнее время в постоянный ад. Ад беготни, ад непонимания и в конце концов ад сознательной усталости до тремора в ладонях, тяжелых вздохов и улыбок через силу, наполненных лишь одним пониманием и стремлением, кого-то защитить, скорее всего, от цунами внутри.
Я почти не отдыхаю. Лишь иногда делаю перерывы, на поспать или на решение каких то менее важных вопросов. Да, хорошо подойдет мем, где при на движении скалы человек разбирает маленькие камушки. Хотя, справедливо стоит сказать, что и на эти камушки сил порой совершенно не хватает. Не физических, не моральных. Как никогда стойко желанием упереться в чье-то плечо с тихим скулежом и получить свою порцию понимания и глупой, но необходимой фразы "все будет хорошо". Просто потому что напрочь отсутствует понимание, а что в конце концов то будет. К сожалению, роскош проявления слабости сейчас мне недоступна не в одном из этих представлений. Все что я смогла себе позволить, это тихие прятки по углам в пустой квартире при высокой температуре и панической атаки. По крайней мере, в этом животном страхе часть всего внутреннего расплескав, освободив частично балон души. Сейчас он снова наполнен до краев, но мне остается лишь наблюдать за тем, как в переполненный кувшин вновь вновь что-то добавляется. Коротенький отдых, который я смогла себе устроить совершенно не помог, а только напомнил о чем-то неприятном, но забытом. Зато улыбаюсь. Наверно это тоже хорошо.

Судейские проблемы бьют по жизни не жалея сил. Опять предстоит поездка в чертовы "горы", будь они не ладны, но теперь без отпуска но с существенной отработкой. Скандалы присутствующих родственников, сверлят голову как знаменитые соседи сверху. За пару дней я узнала много нового, в том же числе и о себе. Вся эта неделя тоже подразумевает в себе отсутствие отдыха, с частичными переработками, поездками, решениями и пр, пр, пр. Помимо всего я очевидно заболела, но не денег ни времени на лечения совершенно нет, так что в подобной ситуации придется надеяться на авось. По крайне мере я в сознании и могу выполнять простецкие команды, а значит все будет, по крайней мере в относительном порядке.

С учетом того, что надеяться на минуты защиты и чего то более комфортного и уютного я не могу, то...
Я говорю это редко, но когда весь этот ад закончится и если я окончательно не сойду с ума, то собираюсь выпить. "Напиться" подходит сюда лучше всего, но все мы понимаем что этого не произойдет, а это значит что просто выпить.
пятница, 6 июля 2018 г.
`| Стереотипность мышления королева теней. 09:49:37

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­


Все чаще замечаю, что мировоззрение людей очень стереотипно, и разница чаще всего заключается в том, с каких стереотипов смотреть на ситуацию. Причем, иногда это все доходит до забавных коллапсов, иногда ироничных, иногда жестоких. Вроде того, что общество свято уверенно что "ничего просто так" не бывает. Кто-то совершил яркий поступок, например, раздал букетики ветеранам, в толпе всегда найдется тот, что крикнит о использовании старушки в своей провокации. Часто, слышать объяснения не хотят, ведь есть уже стереотип о том, что людям в целом доверять нельзя. Зато можно упереться головой в зомби-ящик, слушать новости и никак не проверять информацию. Но ведь там, те же самые люди...
Моногамии\полигамии­ не существует, богатый - значит успешный, способный работать и т.д; бедный - значит чмо неразумное. Или еще, в последнее время мое любимое: "Лезть в постель к лгбт нельзя, но зато я с радостью обосру нормы поведения нестандартной гетеро пары, например, со свободными отношениями". С каких пор к одним в постель лезть - норма, а к другим - нет? Примеров, можно приводить великое множество, от стереотипа что лидер всегда лучше босса или что искренний - значит всегда добрый и хороший. Занятнее то, что когда стереотип ломается, то он несет в себе невероятные изменения, вплоть до переустоновки устоев поведения в обществе.

Но чаще всего это ни на что не влияет.
Стереотипы - часть моды, а иногда, и части определенных "классов" людей.
Вероятнее, даже я, сейчас вываливая свои мысли, поступаю весьма стереотипно.


Зато к нам на фестиваль приедет Топа из Утопиа Шоу.
Теперь жду фестиваля как чертов Хатико.
комментировать 18 комментариев
четверг, 17 мая 2018 г.
`| Дверь в миры Сары королева теней. 16:27:26

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­


Наконец я нашла на работе хоть немного времени на себя и на то, что бы дочитать серию о Фейре "Королевства Сары Дж.Мааас".
Давно не читала ничего настолько хорошего из разношерстных "женских" фэнтези ( а прочитала я их на своем веку много). Это именно тот момент, когда дочитав, я почувствовала удовлетворение, "законченность" пути Фейры Арчерон - женщины, что не побоялась становится "собой".

Меня привлекают герои, что умны а не наивны, но меж тем я не люблю знаменитое "Мери,Мери", когда героиня умна на столько, что горы склонились перед ней. Мне нравилось напугать путь от забитой лани, дышащей свободой до львицы кромсающей своих врагов. Мне нравиться то, как она допускала ошибки, как находила их и как принимала, в чем то исправляясь, в чем то лишь укрепляясь не в самую лучшую сторону. Я почувствовала Фейру живой личностью и тогда когда она принимала верные решения и тогда, когда она рушила мир вокруг себя. Как последствия настигали ее и как она убегала от них или сражалась за что то дорогое ей. Не потому что "это хорошо" а "это плохо", а потому что она верила во что-то.
Она не была идеальной и не стала ей.
Мы возможно, даже могли с ней поругаться от случая, но это делает ее тем, за кем интересно следить. Тем, "кто должен быть на этом месте".
Мы смотрим на героев ее глазами,но нам не запрещают делать свои выводы на протяжении всей книги.

Это не детская книга, не про " любовь до гроба, фиалки и счастье в каждом углу", это книга именно о жизни одного конкретного человека, с темными пятнами и выжженными шрамами. Дочитав до конца осталось ощущение того, что с Фейрой мы прошли этот путь вместе. Не я побывала в ее шкуре, но стояла прямо за ее спиной.

Мне нравятся герои, что продуманы от корки до корки, где "Гордость" не становится "Фиалкой любви" на пороге последней главы, где "Эго" остается с ними на протяжении всех книг, без "чудесного исцеления". И это заставляет переживать за героев гораздо сильнее, когда Гордая и Сильная Неста просит и молит о помощи, где забитая и кроткая Элейн берет в руки кинжал, осознавая безучастность к собственному выбору. Где есть риски и они не всегда окупаются, где есть обиды друзей и то, как они находят друг другу.

"Я хотела с тобой поговорить в тот самый момент. Когда ты ушла, я поняла, что могу тебя и вовсе не увидеть" - измененная цитата.



И мне нравится, когда герои это часть мира, а не мир - их кулисы и фонограмма на фоне. Я не разу не ощутила неполноценность мира, хотя этим грешат многие книги и более высокого качества.

Я благодарна Саре за то, что она дала возможность заглянуть в этот мир.
И когда будет время, я обязательно открою и иные двери.
четверг, 3 мая 2018 г.
`| И каждый проступок, как и каждое доброе дело, рождают новое будущее. королева теней. 19:01:51

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Иногда мосты рушатся независимо от нас. Просто взяли и рухнули, а ты как придурок смотришь на догорающие обломки и думаешь: "А я могу попытаться перепрыгнуть?"

­­ ­­ ­­



я очень часто переживаю за людей близких, за людей родных и мне интересных. Так выходит, что в какие то моменты ты забываешь о эгоизме, не спишь ночью выслушивая бред, подрываешься посреди ночи и утешаешь, согласен идти на уступки, отдаешь по крупицам и радости и отчаяние и злость. Мы хотим продемонстрировать близким "свое я", что бы протянуть их руки к своей душе. Когда к нам не тянуться - мы вспоминаем о эгоизме и пытаемся захватить чужое внимание.

Я никогда не совершала друзьям и близким намеренного зла и всеми силами избегала не намеренного.Не важно чего это касалось, видя что человек губит себя - тратить свои нервы и стучаться в закрытые двери, или не спать с ним всю ночь, развлекая рассказами и слушая истории. Показывая мир "своими глазами" и пытаться взглянуть на него из глаз друга. Я не могу сказать что когда то была плохим другом.
Да, у меня бывают свои заморочки. Неуверенность. Страх. Сомнения. Я могу чего-то не заметить или чего-то не понять. Или случайно сказать что-то не приятное. Но что бы я была плохим другом? Никогда. Отдавая всю себя ближним, я не раз видела как наши мосты падают, непонимание ли, или просто дороги разошлись в новом периметре жизни. Ошибалась порой, в людях.. но всегда неизменно старалась что нибудь отдать.

И когда люди уходили или пропитывались антипатией, не могла найти выхода и причины.
Что я такое совершила, за что обо мне говорят такие вещи?
За что со мной поступают так, неужели я была плохим другом?
Почему люди из друзей превращаются в негативно-настроенн­ых незнакомцев?
А почему хотят показать это при каждом случае?

Я искала смысл в том, что не верно доношу мнение. В том, что изъясняюсь как то грубо. В том, что слишком навязчива и наоборот что где-то пропустила нужный момент...
Это разрушало меня. Неуверенность от этого росла только как снежный ком, с каждым невольным моментом где, вроде бы друг, подчеркивает как у вас все не складно - приходилось проглатывать лишние вопросы. Проблемы искались в самой себе а от того, в иных сферах прогресс падал как и общий функционал. Сложно думать и заниматься чем то, когда слова когда-то друга кругом носятся в голове, и ты раз за разом пытаешься лишить проблему вашей дружбы...

А ее и не нужно решать. Люди, что наслушались чужих рассказов о том, какой ты " не такой ". Люди, которые решили выбрать тебя новым противником просто потому, что им нужно с кем то воевать. Люди, что требуют все, а когда не получают - бегут в более теплый край и дом.
Мне надоело собакой ждать их возвращения.
Зачем я пытаюсь восстановить какой-либо мост, если на той стороне не хотят делать шагов на встречу? Такие мосты долго не выдерживают и снова падают. Финансирование таких работ закрылось а мои рабочие устали и просят еды и отдыха.


Будьте счастливы и идите своей дорогой.
Только накопите сил, что бы не делать вид, словно пропасть между нами - нерукотворные каменные исполины смыкающие два края.



Я могла чего-то не заметить, не понять.
Но я никогда ни кого не оставляла.
Пока не прогоняли сами.
понедельник, 30 апреля 2018 г.
`| Мы полетим к небесам королева теней. 12:30:17

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­

Дружба не измеряется временем.
Это определенная связь. Крепче любого элемента.

В ней нет предвзятого отношения, оно прощает все, даже мелкие соры.
Там нет "ненужного", там нет неприятия, там нет злости. Там нет лицемерия и нет интриг.


Теперь я понимаю.
Какой бы не был темен мир, дружба не тяготит.
И после самой темной ночи наступает рассвет.

Мне не за чем хранить тех, за кого приходиться бороться и кому надо угождать.
Мне не за чем хранить ненужных людей, чья дружба - разменный пятак.



Я очень люблю своих баб.
В веренице бесконечных дней, этот мир с соленным запахом моря, шумом бескрайних волн и попутным ветром.
Их вера направляет мои паруса.
`| Тусклый свет жемчужин королева теней. 10:58:52

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Чужие голоса в голове звучат громче, чем свой собственный.


Русское общество нетерпимо. Воспитанное в традициях не показывать собственных эмоций и скалиться на окружающих воспитывается на уровне дет-сада или даже школы. Давление ячеек общества как пчелиные соты, угождая в одну ты неизменно выпадаешь из других. Детские защитные реакции въедаются в наше сознание с самого рождения. Где-то не любили, где то задавили своим влиянием а будущую жизнь мы учимся жить с этим или боремся во имя самих себя.
­­ ­­ ­­
Очень важно, делать что то во имя себя а не кого то, мы всегда учимся прислушиваться к мнением других, но никогда не должны забывать о своем собственном голосе. "Со стороны видно лучше", "Нужно прислушиваться к советам окружающих", "Слушайся старших" и т.д. Под корку вбивается то, как кто-то другой знает лучше, что тебе нужно. Как правильно поступить, какой путь избрать, как стоит себя вести а как не стоит. Научившись быть внимательней к обществу, иногда ты перестаешь слышать самого себя. Это превращается в вес давящий тебе на плечи, потому что ощущение счастье будет не полным. Ты сам хотел этого, или ты "должен был" этого хотеть?

Обязательно ли нужно гнаться за достижениями? За формальным "первым местом"? Всегда найдутся те кто лучше, умнее, сильнее, красивее чем ты. Иногда лучше быть просто лучше чем ты некоторое время назад. Ненужно быть "кем-то" что бы найти свое место в этом мире. Не нужно за ним гнаться, как учат нас по окончанию школы: "О, ты шагнул во взрослую жизнь, чем ты будешь заниматься теперь?". Наши увлечения и желания - чувства и они свойственны меняться с определенным периодом жизни или времени. Нет никакого "дело всей жизни".


" Ты не потеряла себя, ты просто не знаешь, что с собой делать" (с) - Хорошая подруга.


Ожидания стали важней самого себя. За тысячью голосами не слышно своего собственного голоса. Неудачи чужих ожиданий превращаются в стресс, давящий на плечи. Я поставила перед собой цели, к которым иду гораздо меньше, чем "должна" по ожиданиям. Любое отклонение от курса воспринимаются как собственное поражение. Не могу устроить "еду каждый день в холодильнике", виню себя забывая о том, что у меня есть работа и обязательства и не "успеть" что то не значит совершить ошибку. Потратила лишние деньги? Виню себя, хотя встань ситуация такая еще раз, я снова поступлю именно так, потому что так нужно было. Я бы не бросила питомца больным. Не победили в конкурсе? Обязательно возникнет мысль " я могла быть лучше". Стала честнее, высказываю мнение и теряю людей? Люди либо полюбят тебя таким, какой ты есть либо уйдут. Лучше заботиться о тех, кто примет тебя, поймет и останется рядом, чем о тех что уйдут, стоит тебя не попасть в их соту "ожиданий".


"Можно ставить цели, изводить себя но так ничего и не добиться" (с) Все та же, хорошая подруга.


Я не обязана укладываться в указанные рамки. Я не обязана соответствовать чьим-то ожидания. Я не ставлю других в рамки "ожидаю", так почему сама должна соответствовать чужим?
Перестать расстраиваться на злость от того, что действую не по чьему-то плану. Слышать себя, но никогда не другие "ты должна" или "Я думал ты.."



В последнее время мне тяжело. Даже когда нет особых ухабин и неудач, неясное давление не отпускает, клинком проходя по коже. Мысли о том, что я поступила не так, как должна была, подстраивание под чужие понятия и мысли : "А может мне стоило было..." Люди уходят, планы рушатся. Давление превратилось в извечный стресс, опустились руки и он приобрел тональности депрессии. Это копилось, мне не кому было поделиться, а может я просто не могла разрушить чьи то "ожидания" своими чувствами.
Я должна снова в первую очередь услышать саму себя. И перестать наконец ждать и пытаться оправдывать чужие ожидания.

Первый шаг к тому что бы избавиться от давления. От ненужных мыслей, вещей и людей. Можно назвать это желанием вновь стать "лучше" и меж тем избавиться от всего того что так гложит и не дает мне идти вперед.
суббота, 28 апреля 2018 г.
`| Неси меня, мой северный ветер. королева теней. 14:04:45

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­

В мире принято говорить "Будь собой, это просто". Но каждый раз слыша эти слова, мне кажется что те, кто так говорят никогда и не пытались "быть собой". Нет ничего тяжелее, чем быть самим собой, ведь это надо перешагнуть рамки, разрушить барьеры и не опустить руки в борьбе за это право. С самого детства нас учат конкуренции и борьбе и это начинается в самой школе. Гордость иметь хорошие оценки, но сама оценочная система подталкивает нас к осознанию что бы быть "лучше чем другие" и зачастую это подкрепляется мнением со стороны. Дальше тоже ничего не меняется, высшее образование добавляет к общему концепту все новые горизонты столкновений. Бюджетные места, места практик, очередь на любые другие места... Это совершенно не учит человека быть собой.
А как же самовыражение через творчество, спросили бы многие. Это хорошо, когда человек может дать частицу себя и воплотить ее в физическом или цифровом мирах, но это совершенно не одно и тоже. Правила оценок присутствует даже там, хотя и не в столь грубой форме как в школе. И если человек свяжет себя с общим направлением художественного или писательского искусства, он снова войдет в узкие рамки "как нужно" и "как не нужно". Так где же грань между самовыражением общепринятым и самовыражением своей личности?
Научится быть собой, вне рамок и общественности итого превращается в достаточно сложную проблему. Когда-то нам приходиться пасовать, когда-то проявлять качества не свойственные нам, это нормально. И одно не взаимоисключает другое. Нужно хорошо в первую очередь понять себя и перестать стремится к "понравиться человеку", не вгонять себя в лишние рамки, законов этики в жизни хватит и без этого.
Да, это сложно.
Но это не невозможно.

Просто размышления о том, во что человек превращается при конкуренции, и как далеко от нас это "быть самим собой"

комментировать 2 комментария
воскресенье, 25 марта 2018 г.
королева теней. 01:49:13
Запись только для друзей.
вторник, 27 февраля 2018 г.
`| Но никто не пришел королева теней. 16:46:28

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Иногда. Я жалею о своей эмоциональности,
но мне не хочется быть другим человеком, ведь отними у меня эту часть и меня уже не будет.
Иногда я жалею, что порой от этого проливаю слезы, проглатывая обиду,
но ведь об этом знают лишь единицы, кто хочет знать..
Я задыхаюсь от того кто я есть, я слышу то, что этого, мало кому надо,
но в зеркало я смотрю не со злобой.
Мне просто обидно и больно, только и всего.



­­ ­­ ­­


Давно протоптанная тропа, и по ней всегда уходят люди.
Иногда тебе приходится говорить человеку что ты не уйдешь.
Для того что бы посмотреть как уходит он по этой тропе.
комментировать 7 комментариев
понедельник, 26 февраля 2018 г.
королева теней. 18:41:24
Запись только для некоторых пользователей.
среда, 21 февраля 2018 г.
`| Где твои крошки, Гретель? королева теней. 22:45:32

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

­­ ­­ ­­


И если наше время – деньги, а не вода.
То у меня остался лишь рубль.


Выдыхаю и снова вздыхаю глубоко..полной грудью, пропуская через себя весь этот мир. Дрожат пальцы и это только сильнее раздражает, заставляет впиваться в плечи ногтями и вновь вздыхать, стараясь что бы с выдохом все это ушло. Все. Это. Ушло. Пытаешься жизнь наладить - да все только рушиться, проводишь : "Привет, я могу выговорится тебе?" - и удаляешь. А кому это, в самом деле то нужно, у всех хватает проблем, а ты свои спрячь за пазуху и не показывай. Не позорь себя, не чувствуй дурой, пережевывая, перемалывая в труху, в песок, простилая под ноги новой дорогой к небесам.
Там обязательно все будет хорошо. Я Верю. Я Знаю.
Просто сейчас пустота внутри все по мелкой косточке проглатывает, позже выплюнет. И мы заполируем их как раньше, до блеска, до сияющей белизны.. и даже ни одной трещинки не видно будет. Ребра сводит от боли - пусть, просто там бьется большое сердце, которому в клетке тесно. Все пройдет. И обиды и страхи, немые вопросы " Почему?" сотрутся из памяти - спрячутся на чердак мироздания, пока вновь не понадобится.
Сейчас просто надо сжать зубы и удалить новый вопрос, без адресата.
Переламывая все это в песок и труху, выкладывая белоснежным песком под ноги, в новый счастливый путь. Я не Дороти, да и это не дорога из желтого кирпича, но сердце, которому в груди тесно верит что там будет хорошо. Главное не потеряться.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 1 января 2018 г.
`| Последнее перо королева теней. 18:38:09

Охота на волков преврат­ила дураков­ якобы в "героев­".

Последнее перо осталось среди чистого, белого снега. Птица, кутавшаяся в свои перья, всю свою прошлую жизнь, немного поежилась под пронизывающим, холодным небом. Пару шагов - всегда самое сложное, особенно, если они первые. Сбросить кожу, рвать плоть - все ради того, что бы начать все делать, как то иначе. Как то, по новому... Закрыть книгу старых историй, вздохнуть полной грудью, и поменьше смотреть назад. Идти тем путем, который выбрал сам.
Последнее перо осталось лежать среди чистого, белого снега. Птица, кутавшаяся в свои перья, всю свою жизнь встрепенулась, укрылась плотными крыльями и отошла назад. Другие крылья, другие перья, но одна жизнь.



Вот и закончился 2017 год. У меня совершенно не вышло, подвезти итоги, написать планы, да и в какой то момент стало ясно что это - совершенно не нужно. Только вот, это совершенно не значит - что мне совсем не чего сказать. И себе и вам.


Пообещай мне, себе оставаться верным и не предавать. В жизни еще будет много и горестей и радостей, но пообещай, что рук не опустишь, и хотя бы просто попробуешь.
Помни, я верю в тебя и горжусь, независимо от того, небо ли возвышается над головами - или стальные воды диких морей. Не улыбайся - если того не хочешь, не дави из себя того, чего нет, но не отказывай себе в улыбке, смотря на бушующие толпы людей. Просто пообещай, не мне, а самому себе. В мире всегда есть тот - кому хуже.
А когда придет тьма, тихой поступью не спеша, и ты останешься совсем один. Не найдешь ты на короткой развилке пути, может, даже самого крохотного счастья, не отчаивайся и не поворачивай назад. Мы можем просто попробовать снова.
Просыпайся почаще без вчерашнего. Просто, закрыв глаза - не думай о нем, а сосредоточься на настоящем. Быть может счастья оброк, ждет тебя здесь, за углом, а не там, где споткнулся недавно.
Бывает сложно. Бывает больно. И хочется кричать. И хочется плакать.
Не прячь за стальной засов, ты же человек а не робот.

И когда нибудь, настанет время, когда все неудачи окажутся пустяком.
И тогда ты точно будешь знать, что все что не делается - все к лучшему.
А пока не смотри назад. Делай то что любишь. Делай то, что хочешь. Без " так принято", без " так надо".
И если не получится, мы просто вместе, попробуем снова.

С Новым, 2018 годом.
Не начинайте жизнь с нового листа.
Начинайте с новой книги.


Почти всю свою жизнь, я писала скрытые заметки, через " Перо Ворона", которые иногда имели открытый подтекст, а в иной раз - приходилось заглядывать между строк. Большая часть этих записей, почти все, имели свой груз и свой весть. Иной раз приходилось оборачиваться на старые заметки, словно раз за разом укладывая на свои плечи очередные грузы на свои и без того, по обыкновению, не свободные плечи. Эта была хорошая жизнь, она научила меня многому. Действительно многому, но, порой стоит отложить старое и начать что то новое.
Когда нибудь я снова возьму их в руки, прочитаю, и они отзовутся в душе воспоминаниями, вкусом какого-то прошлого. С чего-то я посмеюсь, что то напомнит мне о важном. Но я не буду боле продолжать.
Это последнее перо, что я оставлю.
 


`| Из самой бездны...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Вампир ты или Смертный
{Ты, твой характер, по дизайну твоего...
читай в дневниках:
Заказ №2
сообшество закрыто! закрыто!
ня неко ня неко ня ня

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх