`| Забытое Королевство
Королевны, не пробуждённые поцелуем, просыпаются ведьмами и убегают в лес.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

`| Забытое КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


`| Каждую ночь я вырезал у себя сердце, а к утру оно вырастало заново. Силльфира 

Don't wake me. Until it's over.

­­





Поведай мне, доблестный рыцарь,
Историю, что слышала раз тридцать.
О башне, где принцесса томится
И ждёт лишь тебя - прекрасного принца.
Что ищешь несметных сокровищ
И побеждённых чудовищ.
Спросишь, добра ли желаю?
Кому добрая, а кому - злая!

Дева в заточеньи в чаще леса...
Разве не спасение сулит сказочный закон?
Но так уж повелось, что кому-то я принцесса,
А кому-то - дракон.








Прежде чем завязывать общение, несколько раз подумай.



Я не умею делать вид.
Либо вы мне нравитесь, либо нет.
23 года. Телец. Наполеон.
Зови меня "Силь"





- Copyright © 2016-20?? Beon -
- Когда не станет последнего левиафана, на мир опустится тьма -


воскресенье, 2 сентября 2018 г.
Силльфира 20:09:12
Запись только для меня.
суббота, 1 сентября 2018 г.
`| Если соломенку протянул, то и руки не отпускай. Силльфира 00:42:57

Don't wake me. Until it's over.

все всегда удивлялись, почему это я ненавижу лето. Наверно я и могла бы его любить, живи я где-нибудь не здесь, где нибудь далеко от аллергии. Аллергия всегда добивала меня летом. но в этот раз она решила сплясать румбу на моем иммунитете. Как итог - я почти все лето в состоянии " дайте мне умереть".

­­­­ ­­


Но сейчас все немножко.. по другому. Все чаще я говорю что: "все хорошо", а ночью схожу с ума от невыносимой боли. Грудную клетку будто выворачивает наизнанку, я цепляюсь в подушку до белизны костяшек. Вокруг аллергии змеей оплелась какая-то болезнь, буквально добивая остатки силы воли. Хочется уже просто приползти куда-нибудь и послушать "сказку". Именно такого уровня, детского, наивного. Когда ты прячешься за мать и тебя кажется что ты в настоящей крепости, крепости которую не взять. Но все мы знает что в моей истории все совсем по другому.

я сижу, сипло вдыхая кислород. Передо мной уже все возможные лекарства, которые я могла достать. Мои руки трясутся то ли от нервов, то ли от усталости. Я почти не могу спать. Грудная клетка изнывает от боли и мне кажется что либо я выплюну все внутренности при кашле, либо сломаю себе ребра. Лекарства почти не помогают.
Впрочем, я же и работаю все это время... Вот уж правда, сама уже не понимаю, как я ще в состоянии делать и то и сё.
Не знаю, дадут ли больничный,я так в августе пропустила много времени.
Серьезно задумываюсь потратить последние деньги на врача.
Я не знаю что меня убьет в итоге. голод. болезнь.
утрирую конечно.
но все равно слишком хреново.
пятница, 24 августа 2018 г.
`| Переворачивая страницы Силльфира 09:33:52

Don't wake me. Until it's over.

­­ ­­ ­­


Дела все еще берут измором. Из за постоянной занятости ( то суд, то болезнь, то приступ астмы) не успеваю толком по переделать весь этот ком за моей спиной. Зато отчетливо смогла разглядеть людей, которые общаются ради выгоды. Крис очень быстро забила колокола и попыталась на работе занять мое место, подмазываясь к директору. Было неприятно, хотя я не удивилась. Где-то в подсознании я уже знала в чем цена такой предлагаемой "дружбы".

Выкидывать таких людей из жизни приятно.

привычка думать о "ком-то", раворачивается упавшей самооценкой. Морально для себя приняла один простой момент. Выкидывать из жизни людей, которые только потребляют и отношения с которыми несут за собой сложности. В жизни и без того достаточно внезапностей что бы бегать за кем то, пытаясь угодить и порадовать. Я не могу постоянно думать о человеке, который даже изредка не вспоминает меня.

Без людей тяжело. Но с такими людьми еще тяжелее.

Первичное сожаление прошло. В какой-то момент я вырвала себе часть сердца, но сейчас понимаю от того разбитого и истерзанного куска мяса почти ничего не осталось. Наверняка я буду вспоминать с улыбкой хорошие моменты и даже скучать. Но иногда, вероятнее всего мы должны двигаться дальше, оставляя прошлое. В этом суть хороших воспоминаний, в этом суть опыта и взросления.

Я всегда буду помнить.

Сегодня ночью, вот прямо с работы в 2 или 5 утра выдвигаюсь на море. Давно не совершала такие маленькие "безумства" для себя а не для кого-то. Вернусь скорее всего ранним утром понедельника. Номер. Ночь. Море. Вместе с этими мыслями приходит вдохновение.

Я всегда любила море, с детства разговаривая с его ночными волнами.

Следующий отпуск уеду на Урал скорее всего. по крайней мере такое предложение есть и я склоняюсь к тому, что бы его принять. Это конечно не всякие заграницы на которые обычно ездят россияне, но тоже не плохо. Посмотрю Екатеринбург. Даже деньги за малым почти собраны на перелет туда-обратно. Все конечно может изменится, как это часто бывало, но приятно знать что хоть какие то планы на жизнь появились, вопреки обычному гребению против течения.

Я не о чем не жалею.
комментировать 4 комментария
суббота, 4 августа 2018 г.
`| Не работайте дети до износа Силльфира 21:53:36

Don't wake me. Until it's over.

­­

Организм сказал "Привет Бич", и та болезнь что уже маячила перед моим носом углядела выходной и рухнула на меня, повалив на земь. Весь день лежу. В состоянии делать лишь небольшие перерывы по пол часа - но потом неизменно снова лежать.

Я всегда говорю что пройдет само. А сейчас я понимаю - нехера не пройдет.Мой организм отказывается бороться с заразой. Он истощен. Последние дни он работал на износ и в первый же "выходной" отключил всю защиту и сенсоры. Теперь я на таблетках. Но мне все еще плохо. Весь день.


а еще страшно. потому что стены давят. потому что мне не с кем говорить.
потому что один в поле воин погибает один.
комментировать 4 комментария
понедельник, 30 июля 2018 г.
`| А над головою пожары Силльфира 09:32:50

Don't wake me. Until it's over.

­­ ­­ ­­


Немного последних новостей, превратившие то ли месяц, то ли просто последнее время в постоянный ад. Ад беготни, ад непонимания и в конце концов ад сознательной усталости до тремора в ладонях, тяжелых вздохов и улыбок через силу, наполненных лишь одним пониманием и стремлением, кого-то защитить, скорее всего, от цунами внутри.
Я почти не отдыхаю. Лишь иногда делаю перерывы, на поспать или на решение каких то менее важных вопросов. Да, хорошо подойдет мем, где при на движении скалы человек разбирает маленькие камушки. Хотя, справедливо стоит сказать, что и на эти камушки сил порой совершенно не хватает. Не физических, не моральных. Как никогда стойко желанием упереться в чье-то плечо с тихим скулежом и получить свою порцию понимания и глупой, но необходимой фразы "все будет хорошо". Просто потому что напрочь отсутствует понимание, а что в конце концов то будет. К сожалению, роскош проявления слабости сейчас мне недоступна не в одном из этих представлений. Все что я смогла себе позволить, это тихие прятки по углам в пустой квартире при высокой температуре и панической атаки. По крайней мере, в этом животном страхе часть всего внутреннего расплескав, освободив частично балон души. Сейчас он снова наполнен до краев, но мне остается лишь наблюдать за тем, как в переполненный кувшин вновь вновь что-то добавляется. Коротенький отдых, который я смогла себе устроить совершенно не помог, а только напомнил о чем-то неприятном, но забытом. Зато улыбаюсь. Наверно это тоже хорошо.

Судейские проблемы бьют по жизни не жалея сил. Опять предстоит поездка в чертовы "горы", будь они не ладны, но теперь без отпуска но с существенной отработкой. Скандалы присутствующих родственников, сверлят голову как знаменитые соседи сверху. За пару дней я узнала много нового, в том же числе и о себе. Вся эта неделя тоже подразумевает в себе отсутствие отдыха, с частичными переработками, поездками, решениями и пр, пр, пр. Помимо всего я очевидно заболела, но не денег ни времени на лечения совершенно нет, так что в подобной ситуации придется надеяться на авось. По крайне мере я в сознании и могу выполнять простецкие команды, а значит все будет, по крайней мере в относительном порядке.

С учетом того, что надеяться на минуты защиты и чего то более комфортного и уютного я не могу, то...
Я говорю это редко, но когда весь этот ад закончится и если я окончательно не сойду с ума, то собираюсь выпить. "Напиться" подходит сюда лучше всего, но все мы понимаем что этого не произойдет, а это значит что просто выпить.
пятница, 6 июля 2018 г.
`| Стереотипность мышления Силльфира 09:49:37

Don't wake me. Until it's over.

­­


Все чаще замечаю, что мировоззрение людей очень стереотипно, и разница чаще всего заключается в том, с каких стереотипов смотреть на ситуацию. Причем, иногда это все доходит до забавных коллапсов, иногда ироничных, иногда жестоких. Вроде того, что общество свято уверенно что "ничего просто так" не бывает. Кто-то совершил яркий поступок, например, раздал букетики ветеранам, в толпе всегда найдется тот, что крикнит о использовании старушки в своей провокации. Часто, слышать объяснения не хотят, ведь есть уже стереотип о том, что людям в целом доверять нельзя. Зато можно упереться головой в зомби-ящик, слушать новости и никак не проверять информацию. Но ведь там, те же самые люди...
Моногамии\полигамии­ не существует, богатый - значит успешный, способный работать и т.д; бедный - значит чмо неразумное. Или еще, в последнее время мое любимое: "Лезть в постель к лгбт нельзя, но зато я с радостью обосру нормы поведения нестандартной гетеро пары, например, со свободными отношениями". С каких пор к одним в постель лезть - норма, а к другим - нет? Примеров, можно приводить великое множество, от стереотипа что лидер всегда лучше босса или что искренний - значит всегда добрый и хороший. Занятнее то, что когда стереотип ломается, то он несет в себе невероятные изменения, вплоть до переустоновки устоев поведения в обществе.

Но чаще всего это ни на что не влияет.
Стереотипы - часть моды, а иногда, и части определенных "классов" людей.
Вероятнее, даже я, сейчас вываливая свои мысли, поступаю весьма стереотипно.


Зато к нам на фестиваль приедет Топа из Утопиа Шоу.
Теперь жду фестиваля как чертов Хатико.
комментировать 19 комментариев
четверг, 17 мая 2018 г.
`| Дверь в миры Сары Силльфира 16:27:26

Don't wake me. Until it's over.

­­ ­­ ­­


Наконец я нашла на работе хоть немного времени на себя и на то, что бы дочитать серию о Фейре "Королевства Сары Дж.Мааас".
Давно не читала ничего настолько хорошего из разношерстных "женских" фэнтези ( а прочитала я их на своем веку много). Это именно тот момент, когда дочитав, я почувствовала удовлетворение, "законченность" пути Фейры Арчерон - женщины, что не побоялась становится "собой".

Меня привлекают герои, что умны а не наивны, но меж тем я не люблю знаменитое "Мери,Мери", когда героиня умна на столько, что горы склонились перед ней. Мне нравилось напугать путь от забитой лани, дышащей свободой до львицы кромсающей своих врагов. Мне нравиться то, как она допускала ошибки, как находила их и как принимала, в чем то исправляясь, в чем то лишь укрепляясь не в самую лучшую сторону. Я почувствовала Фейру живой личностью и тогда когда она принимала верные решения и тогда, когда она рушила мир вокруг себя. Как последствия настигали ее и как она убегала от них или сражалась за что то дорогое ей. Не потому что "это хорошо" а "это плохо", а потому что она верила во что-то.
Она не была идеальной и не стала ей.
Мы возможно, даже могли с ней поругаться от случая, но это делает ее тем, за кем интересно следить. Тем, "кто должен быть на этом месте".
Мы смотрим на героев ее глазами,но нам не запрещают делать свои выводы на протяжении всей книги.

Это не детская книга, не про " любовь до гроба, фиалки и счастье в каждом углу", это книга именно о жизни одного конкретного человека, с темными пятнами и выжженными шрамами. Дочитав до конца осталось ощущение того, что с Фейрой мы прошли этот путь вместе. Не я побывала в ее шкуре, но стояла прямо за ее спиной.

Мне нравятся герои, что продуманы от корки до корки, где "Гордость" не становится "Фиалкой любви" на пороге последней главы, где "Эго" остается с ними на протяжении всех книг, без "чудесного исцеления". И это заставляет переживать за героев гораздо сильнее, когда Гордая и Сильная Неста просит и молит о помощи, где забитая и кроткая Элейн берет в руки кинжал, осознавая безучастность к собственному выбору. Где есть риски и они не всегда окупаются, где есть обиды друзей и то, как они находят друг другу.

"Я хотела с тобой поговорить в тот самый момент. Когда ты ушла, я поняла, что могу тебя и вовсе не увидеть" - измененная цитата.



И мне нравится, когда герои это часть мира, а не мир - их кулисы и фонограмма на фоне. Я не разу не ощутила неполноценность мира, хотя этим грешат многие книги и более высокого качества.

Я благодарна Саре за то, что она дала возможность заглянуть в этот мир.
И когда будет время, я обязательно открою и иные двери.
четверг, 3 мая 2018 г.
`| И каждый проступок, как и каждое доброе дело, рождают новое будущее. Силльфира 19:01:51

Don't wake me. Until it's over.

Иногда мосты рушатся независимо от нас. Просто взяли и рухнули, а ты как придурок смотришь на догорающие обломки и думаешь: "А я могу попытаться перепрыгнуть?"

­­ ­­ ­­



я очень часто переживаю за людей близких, за людей родных и мне интересных. Так выходит, что в какие то моменты ты забываешь о эгоизме, не спишь ночью выслушивая бред, подрываешься посреди ночи и утешаешь, согласен идти на уступки, отдаешь по крупицам и радости и отчаяние и злость. Мы хотим продемонстрировать близким "свое я", что бы протянуть их руки к своей душе. Когда к нам не тянуться - мы вспоминаем о эгоизме и пытаемся захватить чужое внимание.

Я никогда не совершала друзьям и близким намеренного зла и всеми силами избегала не намеренного.Не важно чего это касалось, видя что человек губит себя - тратить свои нервы и стучаться в закрытые двери, или не спать с ним всю ночь, развлекая рассказами и слушая истории. Показывая мир "своими глазами" и пытаться взглянуть на него из глаз друга. Я не могу сказать что когда то была плохим другом.
Да, у меня бывают свои заморочки. Неуверенность. Страх. Сомнения. Я могу чего-то не заметить или чего-то не понять. Или случайно сказать что-то не приятное. Но что бы я была плохим другом? Никогда. Отдавая всю себя ближним, я не раз видела как наши мосты падают, непонимание ли, или просто дороги разошлись в новом периметре жизни. Ошибалась порой, в людях.. но всегда неизменно старалась что нибудь отдать.

И когда люди уходили или пропитывались антипатией, не могла найти выхода и причины.
Что я такое совершила, за что обо мне говорят такие вещи?
За что со мной поступают так, неужели я была плохим другом?
Почему люди из друзей превращаются в негативно-настроенн­ых незнакомцев?
А почему хотят показать это при каждом случае?

Я искала смысл в том, что не верно доношу мнение. В том, что изъясняюсь как то грубо. В том, что слишком навязчива и наоборот что где-то пропустила нужный момент...
Это разрушало меня. Неуверенность от этого росла только как снежный ком, с каждым невольным моментом где, вроде бы друг, подчеркивает как у вас все не складно - приходилось проглатывать лишние вопросы. Проблемы искались в самой себе а от того, в иных сферах прогресс падал как и общий функционал. Сложно думать и заниматься чем то, когда слова когда-то друга кругом носятся в голове, и ты раз за разом пытаешься лишить проблему вашей дружбы...

А ее и не нужно решать. Люди, что наслушались чужих рассказов о том, какой ты " не такой ". Люди, которые решили выбрать тебя новым противником просто потому, что им нужно с кем то воевать. Люди, что требуют все, а когда не получают - бегут в более теплый край и дом.
Мне надоело собакой ждать их возвращения.
Зачем я пытаюсь восстановить какой-либо мост, если на той стороне не хотят делать шагов на встречу? Такие мосты долго не выдерживают и снова падают. Финансирование таких работ закрылось а мои рабочие устали и просят еды и отдыха.


Будьте счастливы и идите своей дорогой.
Только накопите сил, что бы не делать вид, словно пропасть между нами - нерукотворные каменные исполины смыкающие два края.



Я могла чего-то не заметить, не понять.
Но я никогда ни кого не оставляла.
Пока не прогоняли сами.
понедельник, 30 апреля 2018 г.
`| Мы полетим к небесам Силльфира 12:30:17

Don't wake me. Until it's over.

­­ ­­ ­­

Дружба не измеряется временем.
Это определенная связь. Крепче любого элемента.

В ней нет предвзятого отношения, оно прощает все, даже мелкие соры.
Там нет "ненужного", там нет неприятия, там нет злости. Там нет лицемерия и нет интриг.


Теперь я понимаю.
Какой бы не был темен мир, дружба не тяготит.
И после самой темной ночи наступает рассвет.

Мне не за чем хранить тех, за кого приходиться бороться и кому надо угождать.
Мне не за чем хранить ненужных людей, чья дружба - разменный пятак.



Я очень люблю своих баб.
В веренице бесконечных дней, этот мир с соленным запахом моря, шумом бескрайних волн и попутным ветром.
Их вера направляет мои паруса.
`| Тусклый свет жемчужин Силльфира 10:58:52

Don't wake me. Until it's over.

Чужие голоса в голове звучат громче, чем свой собственный.


Русское общество нетерпимо. Воспитанное в традициях не показывать собственных эмоций и скалиться на окружающих воспитывается на уровне дет-сада или даже школы. Давление ячеек общества как пчелиные соты, угождая в одну ты неизменно выпадаешь из других. Детские защитные реакции въедаются в наше сознание с самого рождения. Где-то не любили, где то задавили своим влиянием а будущую жизнь мы учимся жить с этим или боремся во имя самих себя.
­­ ­­ ­­
Очень важно, делать что то во имя себя а не кого то, мы всегда учимся прислушиваться к мнением других, но никогда не должны забывать о своем собственном голосе. "Со стороны видно лучше", "Нужно прислушиваться к советам окружающих", "Слушайся старших" и т.д. Под корку вбивается то, как кто-то другой знает лучше, что тебе нужно. Как правильно поступить, какой путь избрать, как стоит себя вести а как не стоит. Научившись быть внимательней к обществу, иногда ты перестаешь слышать самого себя. Это превращается в вес давящий тебе на плечи, потому что ощущение счастье будет не полным. Ты сам хотел этого, или ты "должен был" этого хотеть?

Обязательно ли нужно гнаться за достижениями? За формальным "первым местом"? Всегда найдутся те кто лучше, умнее, сильнее, красивее чем ты. Иногда лучше быть просто лучше чем ты некоторое время назад. Ненужно быть "кем-то" что бы найти свое место в этом мире. Не нужно за ним гнаться, как учат нас по окончанию школы: "О, ты шагнул во взрослую жизнь, чем ты будешь заниматься теперь?". Наши увлечения и желания - чувства и они свойственны меняться с определенным периодом жизни или времени. Нет никакого "дело всей жизни".


" Ты не потеряла себя, ты просто не знаешь, что с собой делать" (с) - Хорошая подруга.


Ожидания стали важней самого себя. За тысячью голосами не слышно своего собственного голоса. Неудачи чужих ожиданий превращаются в стресс, давящий на плечи. Я поставила перед собой цели, к которым иду гораздо меньше, чем "должна" по ожиданиям. Любое отклонение от курса воспринимаются как собственное поражение. Не могу устроить "еду каждый день в холодильнике", виню себя забывая о том, что у меня есть работа и обязательства и не "успеть" что то не значит совершить ошибку. Потратила лишние деньги? Виню себя, хотя встань ситуация такая еще раз, я снова поступлю именно так, потому что так нужно было. Я бы не бросила питомца больным. Не победили в конкурсе? Обязательно возникнет мысль " я могла быть лучше". Стала честнее, высказываю мнение и теряю людей? Люди либо полюбят тебя таким, какой ты есть либо уйдут. Лучше заботиться о тех, кто примет тебя, поймет и останется рядом, чем о тех что уйдут, стоит тебя не попасть в их соту "ожиданий".


"Можно ставить цели, изводить себя но так ничего и не добиться" (с) Все та же, хорошая подруга.


Я не обязана укладываться в указанные рамки. Я не обязана соответствовать чьим-то ожидания. Я не ставлю других в рамки "ожидаю", так почему сама должна соответствовать чужим?
Перестать расстраиваться на злость от того, что действую не по чьему-то плану. Слышать себя, но никогда не другие "ты должна" или "Я думал ты.."



В последнее время мне тяжело. Даже когда нет особых ухабин и неудач, неясное давление не отпускает, клинком проходя по коже. Мысли о том, что я поступила не так, как должна была, подстраивание под чужие понятия и мысли : "А может мне стоило было..." Люди уходят, планы рушатся. Давление превратилось в извечный стресс, опустились руки и он приобрел тональности депрессии. Это копилось, мне не кому было поделиться, а может я просто не могла разрушить чьи то "ожидания" своими чувствами.
Я должна снова в первую очередь услышать саму себя. И перестать наконец ждать и пытаться оправдывать чужие ожидания.

Первый шаг к тому что бы избавиться от давления. От ненужных мыслей, вещей и людей. Можно назвать это желанием вновь стать "лучше" и меж тем избавиться от всего того что так гложит и не дает мне идти вперед.
суббота, 28 апреля 2018 г.
`| Неси меня, мой северный ветер. Силльфира 14:04:45

Don't wake me. Until it's over.

­­

В мире принято говорить "Будь собой, это просто". Но каждый раз слыша эти слова, мне кажется что те, кто так говорят никогда и не пытались "быть собой". Нет ничего тяжелее, чем быть самим собой, ведь это надо перешагнуть рамки, разрушить барьеры и не опустить руки в борьбе за это право. С самого детства нас учат конкуренции и борьбе и это начинается в самой школе. Гордость иметь хорошие оценки, но сама оценочная система подталкивает нас к осознанию что бы быть "лучше чем другие" и зачастую это подкрепляется мнением со стороны. Дальше тоже ничего не меняется, высшее образование добавляет к общему концепту все новые горизонты столкновений. Бюджетные места, места практик, очередь на любые другие места... Это совершенно не учит человека быть собой.
А как же самовыражение через творчество, спросили бы многие. Это хорошо, когда человек может дать частицу себя и воплотить ее в физическом или цифровом мирах, но это совершенно не одно и тоже. Правила оценок присутствует даже там, хотя и не в столь грубой форме как в школе. И если человек свяжет себя с общим направлением художественного или писательского искусства, он снова войдет в узкие рамки "как нужно" и "как не нужно". Так где же грань между самовыражением общепринятым и самовыражением своей личности?
Научится быть собой, вне рамок и общественности итого превращается в достаточно сложную проблему. Когда-то нам приходиться пасовать, когда-то проявлять качества не свойственные нам, это нормально. И одно не взаимоисключает другое. Нужно хорошо в первую очередь понять себя и перестать стремится к "понравиться человеку", не вгонять себя в лишние рамки, законов этики в жизни хватит и без этого.
Да, это сложно.
Но это не невозможно.

Просто размышления о том, во что человек превращается при конкуренции, и как далеко от нас это "быть самим собой"

комментировать 2 комментария
 


`| Забытое КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
настоящее ли ты ЭМО?
ДеФка-анимешница в мире Гарри...
ниндзя
читай в дневниках:
Ну привет что ли
моя псина)))

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх